无野~~大家一定要看
1.老虎不发猫，你当我是病威呀！一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
2.我：那是我们物理老师……
同学：教什么的啊？
我：化学……
3.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
4.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
5.买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
6.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
7.上学的时候……
有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑，我被笑了4年。
8.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”
9.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
10.GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
11.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
12.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
13.高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉……全场鸦雀无声……
14.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠k了我一顿。
15.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
16.高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
17.有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
18.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
19.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
20.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
21.有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演……”众人晕。
22.那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一红一紫～～差点晕了过去～～
23.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭。”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么？”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”……
24.我和我的MM电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
25.早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
26.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？
然后…………MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
27.我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢。
28.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所，她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
29.以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势，他这么说：“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
30.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐！！！偶们想笑又不敢笑，那个难过呀……
31.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了……
32.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一MM上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
33.以前住校的时候，上下铺。一次a手机要充电，可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，a把充电器插在b上面。b晚上要听音乐，看见a的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
34.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
35.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗～～拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
36.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
37.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!
38.高3时我们班主任是教数学的……他给我们复习时，每到画图时，画射线时，就大声说：“同学们看好了啊~~我射了啊！”
39.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
40.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死。
41.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
42.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了……
43.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……
44.一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……
我无言以对……待他讲了半天之后,看着我，意思可能是：我说这么多，你总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？
自己暴寒半天!!!!
45.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”～
～～呜呜～～两年来第一次听老板笑那么大声……郁闷……
46.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”
47.记得高中的政治老师特爱口误。
某天，说到买烤鸭的人多。于是，她老人家不假思索的就说：“一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。”
48.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
65、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”
49.初中的时候，老师叫翻译Who is this man?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
50.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了。”
51.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：“呀，那个尾巴没有狗！！”
52.我同事讲课时，对全班学生讲到：“每逢周末，家长都会带着孩子去妓院（戏院）。”全场哗然。
另一位同事讲圣经挪亚方舟的故事时，说道：“上帝觉得人类罪孽深重，决定把人类都阉（淹）了。”
53.有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”
54.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。
55.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”
56.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”
57.KFC苏丹红事件过后，我去KFC。
服务员问：“您要点什么？”
我想都没想：“一对苏丹红。”
服务员马上一副被噎住的表情。
58.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。
59.那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
60.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》…………
61.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常……”
62.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”
那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦，不！一个包子和一个面包！”
63.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
64.英语课，老师：“Good morning，teacher！”
学生：“Good morning，student！”
全班哄堂大笑。
65.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
66.去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” ……
更郁闷的是店主竟然听懂了……
67.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
68.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
69.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？”
那位同学一激动就脱口而出：“因为凤凰欲火焚身！！”（估计是想说浴火重生） 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了！
70.初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。
“……阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……”
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚～
71.帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
72.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
73.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
74.某日在米线店吃饭，上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮：“老板！！再不上米线我就把桌子吃（掀）了！！”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
75.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”
老板蒙了：“几根？”
我又伸出3个手指说：“4根”……
76.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！……全班肃静
77.昨一同事问我，节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……
78.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
79.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了。
80.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
81.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
82.经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！”
83.某老师：“今天，我们来上《杨修之屎》。”
84.我有一好友，在家电行销售功放机。一日为两位漂亮女孩介绍产品功能，想说：“可调节左右声道”却说成：“可调节左右音（阴）道！”结果，被扁之！
85.昨天去吃牛肉面，坐下就对老板说：来碗牛肉面，不要牛肉，不要面。
老板那个汗呀……
86.某日我们班级一爱国人士在英语课上被老师提问：这句怎么读？
“嗯……嗯……”
我在下面小声提醒：“Go down and turn right”
于是，他大声读：“狗那个档，嗯的，吞那个日的”
老师急了：“什么？”
他大喊：“吞那个狗日的裤裆！！”
87.一日，和朋友一起坐公车，大家讨论维生素B对口腔溃疡的作用，只见A君突然开始激动的说到：“还说呢，我这长了个痔疮！”朋友暴汗……因为A君正在指着自己的嘴……只见售票员一声不响的走开了……估计是想笑又觉得不合适……
88.平时在寝室习惯和那群老女人说“咬你”
那天我们班一个男生叫我帮忙，完了后他说，“谢谢啊多亏了你”
我一个激动说，“不要跟我这么客气，再这么客气我咬……”
虽然后面及时改成“我骂你”
但他还是吓跑了……当时真想把自己舌头咬掉……
89.在公司举行的活动上，玩类似幸运52中的猜词游戏，题目是口香糖。
第一个人说：吃的，放进嘴里嚼的。
猜的人说：口胶 （估计已经知道是口香糖了，但一紧张嘴误说错了）
顿时下面一顿爆笑。
90.班里一个男生A骂另一个男生B，B并不还嘴。
好友问B：“他骂你，你怎么不回骂。”
只见B回过头，面带微笑地说：“你见过人咬狗，狗还咬人的么？”
……
2秒后，全班顿时笑喷……
91.俺在厕所嘘嘘，有人敲门，想都没想就出来一句：“请进……”
92.我妈叫我去买盐，我干脆的对她说了句：“把盐拿给我啊，不然怎么买钱。”
93.爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
94.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
95.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊。
96.3月5日幸运52猜词秀环节
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"
李咏都笑趴下了。。。。。/qzone/newblog/v5/editor/css/loading.gif
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